Schwangerschaftstagebuch: Surreale Hochzeits- und Schleimdoktoren

Schwangerschaftstagebuch: Surreale Hochzeits- und Schleimdoktoren
Schwangerschaftstagebuch: Surreale Hochzeits- und Schleimdoktoren
Anonim

Nun kann ich mit voller Überzeugung sagen, dass eine Schwangerschaft nichts Tödliches ist, obwohl ich mich vier Monate lang wie eine vergiftete Maus gefühlt habe - so kann sich zumindest eine schwangere Frau fühlen, wenn sie vergiftet ist. So kam ab der 18. Woche meine Lebensfreude zurück, ich kotze meine Umgebung nicht von morgens bis abends, das zweite Trimester wird nur durch das Heer von Prüfungen erschwert. Mit Arbeit und drei Kindern ist das nicht einfach zu lösen, auch wenn mir der Vater meines Kindes als Fahrer zur Verfügung steht und mich überall hin begleitet, wo ich hin muss.

II. Trimester (Woche 12-26) Untersuchungen:

- Geburtshilfe- und Gynäkologieuntersuchung

  • UH 18-20. Woche
  • Vaginaler Ausflusstest

- Labortests

  • 16-18. sieben Bluttests, AFP-Test, Anti-D-Antikörper-Test
  • Messung des HbsAg-Spiegels
  • 22-24. sieben Zuckerbelastungstests
  • Urin-Sediment-Test

- EKG

- Zahnmedizin

- Internist

Ich h alte nach wie vor hartnäckig an meiner Vorstellung fest, dass ich keinen Arzttermin vereinbaren werde, obwohl ich dies nach meiner jetzigen Erfahrung für Erstschwangere nicht empfehle. Die Familienkasse wird dadurch finanziell nicht belastet (ich kenne einen Privatarzt, der 15.000 für einen Termin verlangt), und da man von mehreren Ärzten betreut wird, sehen mehr Augen mehr und man kann sogar entspannter sein als wenn nur ein Arzt Sie mit ihm behandelt.

Der große Nachteil ist, dass sich die werdende Mutter wie auf einem Fließband fühlen kann, es ist alles unpersönlich, wenn sie in den Händen von Profis ist, wie ich sie gerade erwischt habe. Wenn es keine Fragen gibt, gibt es keine Informationen, aber dann weiß eine neue schwangere Frau meistens nicht, welche Fragen sie ihr stellen soll. Deshalb war ich mir schon unsicher über den Arzt, den ich für die Geburt engagiert hatte, obwohl ich bisher große Hoffnungen hatte, dass ich nach drei Kindern das vierte auf dem Küchenstein gebären würde, schwankte ich jetzt - ich bin es nicht, der das tun muss fühle dich sicher, aber das Baby.

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Was ich oft entspannter behandle, ist die Vorbereitung: Beim ersten Kind war der Schrank schon voll mit gewaschener und gebügelter neuer Babykleidung, und jetzt reihen sich die geerbten Sachen in Tüten in der Garage auf. Wir kaufen keinen neuen Kinderwagen oder Autositz, und wir hätten nicht einmal eine gebrauchte Babywaage, ein Babyflaschen-Desinfektionsmittel und einen Babywärmer gekauft (letzteres sind alles Dinge, für die frischgebackene Mütter völlig unnötig viel Geld ausgeben), aber wir haben sie.

Ja, und wir haben geheiratet. In Jeans und Turnschuhen. Nach 12 Jahren Berufserfahrung hatte der Standesbeamte das Gefühl, endlich Spaß zu haben, und wie in amerikanischen Filmen konnte er zum ersten Mal in seiner Karriere die zweiköpfige Hochzeitsgesellschaft (!) fragen, ob jemand etwas wüsste das könnte diese Ehe unmöglich machen. In ihrer Rede warnte sie den zukünftigen Ehemann, dass wir im Polizeigebäude sind, also versuche nicht zu fliehen, verspottete die Zitate von Wass Albert und Márai und las ihre eigene Rede vor, deren Kern darin besteht, dass es die Pflicht unseres Hundes ist jeden Tag Sex haben.

Nachdem ich Ja gesagt hatte, musste ich meinen Mann fragen, ob ich ihn küssen könnte, und er lachte mich aus und sagte, dass wir nicht sabbern. Dann erinnerte ich mich daran, verdammt, wir kauften einen Ring, wir sollten ihn anziehen, und die Standesbeamtin erklärte, dass sie meine Babysitterin war, als ich ein Kind war, aber sie versteht nicht ganz, warum ich so schockiert war. Dann ertönte Pokolgéps Lied „Cruel Woman“aus der Stereoanlage, und wir kamen aus dem Gebäude und dachten WTF???

Danach kann ich nur noch über die Schaumbohnen-Hochzeiten lachen, denn unsere war die surrealste, zumal die ganze Familie auf Facebook davon erfahren hat.

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