Elterliche Gew alt kommt nicht mit Gew alt

Elterliche Gew alt kommt nicht mit Gew alt
Elterliche Gew alt kommt nicht mit Gew alt
Anonim

Es gibt Eltern, die das offen akzeptieren: Sie erwarten, dass sie Autorität vor dem Kind haben. Andere Eltern verzichten auf dieses Wort wegen seiner harten, preußischen Atmosphäre, aber sie mögen es auch, wenn ihr Kind zumindest ein wenig, wenn nicht immer, zu ihnen aufschaut, ihnen aber zuhört. Nun gebrauchen wir die elterliche Autorität im guten Sinne: Wenn wir damit nicht Angst einflößen oder militärischen Gehorsam provozieren meinen, sondern dass das Kind den Elternteil als kompetente, starke Person sieht, die ihn beschützt, wenn es ein Problem gibt, und wen - an wen zumindest meistens - hörenswert.

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Es ist wichtig darauf hinzuweisen, dass das kleine Kind bis zu einem bestimmten Alter ausdrücklich nach Autorität sucht, es sind nicht die Eltern oder Lehrer, die dieses Bedürfnis künstlich erzeugen. Für ihn gibt es Sicherheit, es bietet einen Bezugspunkt, dass es einen Erwachsenen gibt, zu dem man sich einerseits emotional verbinden kann, und andererseits Feedback bekommt, ob alles in Ordnung ist, was zu tun ist, was wird als nächstes passieren. Und so überraschend es auch ist, es ist sogar notwendig, dass das Kind weiß, was erlaubt ist und was nicht, um sich sicher zu fühlen.

Natürlich ist es gut, wenn möglichst viele Dinge kostenlos sind, denn Ihr Baby muss die Welt entdecken, die Initiative ergreifen und experimentieren können. Bei Kindergarten- und Grundschulkindern zeigt sich noch, dass die Zustimmung und das Lob der Kindergärtnerin und Erzieherin viel wertvoller ist als das der Gruppenkollegen. Tatsächlich ist es ein lebenslanger Schatz, von jemandem anerkannt zu werden, zu dem wir aufschauen, es wird nur zu einer viel komplizierteren Frage, wer diese Position einnehmen kann.

Damit der Elternteil die - wir betonen: im guten Sinne - Rolle einer Autoritätsperson erfüllen kann, ist ein wichtiger Aspekt, welches Verhältnis er zur Autorität hat. Wenn Sie in diesem Bereich schlechte Erfahrungen gemacht haben, zum Beispiel k alte, zu strenge Eltern hatten, besteht ein hohes Risiko, dass Sie ambivalente Gefühle in Bezug auf das Verbieten haben und Schwierigkeiten haben, Grenzen zu setzen.

In bestimmten Situationen werden deine eigenen schmerzhaften Erfahrungen noch einmal durchlebt, zum Beispiel beschämt und verspottet zu werden, wenn du es gewagt hast, etwas anderes als deine Eltern zu wollen. Und weil sie ihr Kind davor bewahren möchte, ähnliche Erfahrungen zu machen, wird sie alles vermeiden, was sie auch nur ansatzweise an die schmerzhaften Erinnerungen erinnert. Auf diese Weise kann er leicht auf die andere Seite des Pferdes fallen und traut sich nicht mehr, entscheidend zu sein, und er sagt auch nicht gerne nein. Gleichzeitig erkennt er aber auch, dass er dem Kind etwas beibringen muss, um ihm die Erwartungsh altung der Situation zu vermitteln. In solchen Fällen ist das unglückliche Endergebnis, dass die Mutter oder der Vater sagt, was erlaubt ist und was nicht, aber es fehlt an Überzeugung und Entschlossenheit. Der außenstehende Beobachter versteht und fühlt, warum das Kind nicht zuhört, da der Elternteil den Eindruck erweckt, dass er eher fragt als behauptet. Andere Eltern kompensieren ihre Unsicherheit, indem sie lauter werden und sich ärgern, was die Botschaft in den Augen des Kindes ebenso diskreditiert wie Zögern.

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Damit die Eltern in den Augen des Kindes Autorität haben, ist es notwendig, Schwäche und Verwundbarkeit über ein bestimmtes Alter hinaus anzunehmen. Je näher die Pubertät rückt, desto empfindlicher wird der Keimling gegenüber Falschheit und Unechtheit. Zum Beispiel ist es Illoyalität, wenn sich der Elternteil trotz seiner Schwächen stark zeigt, versucht, den Anschein zu erwecken, dass ihm alle Aufgaben leicht fallen und er niemals Fehler macht. Ein kleines Kind neigt noch dazu, seine Mutter und seinen Vater so zu sehen, die ihm schon gut tun, wenn es seine Fehlbarkeit akzeptiert, und so eine Atmosphäre schaffen, in der Fehler machen keine Schande, sondern ein fester Bestandteil der Entwicklung ist.

Authentizität beinh altet auch, dass wir das erwarten, was wir selbst leisten können. Wenn er zum Beispiel nicht fluchen darf, sollten wir das auch nicht, wenn wir von ihm erwarten, dass er ruhig sagt, was er will, anstatt sich schreiend zu Boden zu prügeln, dann sollten wir keine Hysterie bekommen, wenn etwas nicht so läuft zu planen.

Leider messen viele Menschen mit zweierlei Maß, und das nicht nur in Situationen, in denen die Eltern-Kind-Rollenverteilung es rechtfertigen würde. Es lässt sich zum Beispiel begründen, dass Mama und Papa den Gasherd bedienen können, das fünfjährige Kind aber nicht, weil es noch nicht die nötige Erfahrung hat. Aber es gibt keine gute Antwort darauf, warum das Kind nicht schreien sollte, wenn wir es auch tun. Lassen Sie uns entscheiden, ob dies Teil unserer Kommunikation ist und dabei bleiben, ob es das Kind oder der Elternteil ist.

Schließlich ist die wichtigste und auch schwierigste Voraussetzung für die elterliche Gew alt Konsequenz. Das bedeutet einfach: Heute erlaubt und verboten wie gestern. Dies zu erreichen, ist eine so große Herausforderung, weil Eltern auch Launen haben und es ein menschliches, natürliches Phänomen ist, dass sie bei guter Laune nachsichtiger reagieren, als wenn bei angespannter Stimmung etwas Unangenehmes passiert. Vielleicht ist es nicht einmal möglich, ganz konsequent zu sein, sondern das Ziel ist, dass wir, wenn wir großes Unrecht begangen haben, zum Beispiel wütend auf etwas reagiert haben, worüber wir sonst kein schlechtes Wort haben, uns das Kind eingestehen sollten, das wir gemacht haben ein Fehler, nicht er.

Es gibt sicherlich viele Eltern, die glauben, dass sie statt auf Selbsterkenntnis, Authentizität und Konsequenz mehr auf die Kraft einer starken Hand vertrauen, wenn auch im übertragenen Sinne. Einschüchterung und Bestrafung wirken oft spektakulärer als die aufgeführten langsameren Methoden. Doch unzählige Experimente belegen eindeutig: Gehorsam aus Angst funktioniert nur, solange Gefahr droht. Das heißt, nur wenn das Kind Angst vor dem Sturz hat, wird es die Regeln befolgen. Obwohl das Ziel der Erziehung darin besteht, der Persönlichkeit die Normen einzuflößen, ist dafür eine herzliche und sichere Beziehung zu den Eltern unerlässlich.

Carolina Cziglán, Psychologin

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