Niemand kann Scham auf Dauer ertragen

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Niemand kann Scham auf Dauer ertragen
Niemand kann Scham auf Dauer ertragen
Anonim

"Am liebsten würde ich vom Erdboden verschwinden. Ich würde der Welt entfliehen. Ich würde aufhören zu existieren". Das sind wahrscheinlich alles Gedanken, die vielen von uns schon durch den Kopf gegangen sind. Gemeinsam ist ihnen, dass hinter jedem von ihnen das Gefühl der Scham steckt, das zu den schmerzhaftesten Erfahrungen des menschlichen Daseins gehört. Scham wirkt sich verheerend auf unsere Seele aus, bedroht unsere sozialen Beziehungen und überschattet unser Selbstbild erheblich. Scham ist unerträglich, also versuchen wir instinktiv, sie zu vermeiden, aber natürlich ist es am besten, wenn wir sie verhindern können. Mit Hilfe der Psychologie können wir dieses quälende Phänomen und seine Folgen besser verstehen und damit besser umgehen.

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Scham verletzt unsere Beziehungen

Situationen der Scham sind unerträglich, also zwingen sie uns zum sofortigen Handeln. Da wir gezwungen sind, uns von seinen Fesseln zu befreien, brauchen wir eine schnelle Lösung. Bei der Untersuchung solcher Bedingungen beobachteten die Forscher grundsätzlich zwei Arten von Reaktionen. Die Person versucht entweder, der Situation zu entkommen und sie zu beseitigen, oder sie reagiert, indem sie Verantwortung vermeidet. Letzteres erreicht man am besten, indem man impulsiv handelt, indem man die Scham mit Wut auf andere verschleiert. Das ist die Situation, in der wir unbewusst anfangen, andere für unsere eigenen Fehler verantwortlich zu machen, für die wir eigentlich ein Schamgefühl entwickelt haben, und es „auf sie schieben“oder, psychologisch gesprochen, auf sie projizieren. Ungeachtet der Tatsache, dass beide nicht sehr konstruktiv sind, dienen beide Strategien eigentlich dem Überleben, also der Beseitigung des Schamgefühls. Schließlich ist es immer noch einfacher, sich über andere zu ärgern oder aus der Situation herauszukommen, als sich in Scham zu suhlen, oder?

Scham isoliert und führt zu Einsamkeit

Wenn wir uns diesen beiden Reaktionen von einer anderen Seite nähern, können wir sehen, dass wir in beiden Fällen tatsächlich den Handlungsdrang verspüren, der früher oder später dazu führt, dass die Verbindung zum anderen abbricht. In diesem Sinne ist Scham ein „einsames“Gefühl, das uns sogar von denen isoliert, die wir lieben und zu denen wir gute Beziehungen haben. Ganz zu schweigen davon, dass wir, wenn wir uns schämen, dazu neigen, selbst die offensichtlichen Dinge zu leugnen oder sogar ein Auge zudrücken: „Lass mich in Ruhe, mir geht es gut!

In Wirklichkeit geht es aber darum, dass Scham ein relationales Phänomen ist und ihre Einsamkeit eher das Ergebnis unserer inneren Reaktionen ist. Das Erleben von Scham wird bestimmt durch die Urteile anderer und dadurch das Gefühl der Abwertung, was meist den Wunsch nach Flucht, Angriff, Abwehr oder Verstecken mit sich bringt. Diese Wünsche sind alles Dinge, die dich von anderen distanzieren und deine Verbindung zu anderen unterbrechen.

Denken wir mal darüber nach, wie oft wir in unserer Kindheit folgende Sätze von unseren Eltern, Verwandten und Lehrern erh alten haben: „Du bist böse, schäme dich, schau mal, was du angerichtet hast!“. Auch die Kindheit ist in diesem Zusammenhang wichtig, da Kinder ohne feste Identität sehr beeinflussbar sind und ihr Selbstbild, ihre Werte und ihre Selbstregulation auf der Grundlage von Feedback von außen formen. Wenn ein Kind aufgrund der vorgenannten Sätze ständig Scham erleben muss, wird die Schamneigung in seinem inneren Selbstregulationssystem dominant, wodurch es sich mit dem auf es gezeichneten Negativbild identifiziert, so dass es dazu kommt schließlich in der Lage sein, sich sogar vor sich selbst zu schämen, und sein Verh alten wird von der Motivation getrieben, Scham zu vermeiden.

Scham friert unsere Gefühlswelt und auch unser Denken ein

Apropos Bildung, erwähnenswert ist auch das Forschungsergebnis, wonach das Schamgefühl in einem negativen Zusammenhang mit der Ausübung von Empathie steht. Dies bedeutet, dass eine Person, die in eine beschämende Situation gerät, nicht in der Lage ist, auf die Bedürfnisse, Gefühle und Gedanken anderer zu achten oder darüber nachzudenken. So wird zum Beispiel das, was Eltern nach einem solchen Satz erwarten – etwa dass das Kind erkennt, dass das, was es getan hat, anderen nicht gut tut – erst gar nicht möglich gemacht, da der Zustand der Scham unser Denken blockiert, geschweige denn so komplexe emotionale und mentale Prozesse wie Empathie oder Empathie.

Wenn jemand zu einem anderen sagt: "Schäm dich", verleugnet er nicht sein Verh alten, sondern seine ganze Person. Dadurch wird auch derjenige, der das Schamgefühl erfährt, mit seinem ganzen Selbst konfrontiert. Denn dadurch entsteht eine Spannung, die nicht aufrechtzuerh alten ist. Deshalb können die impulsiven, impulsiven Reaktionen, die als häufige Reaktion erscheinen, tatsächlich als Abwehr angesehen werden, die darauf abzielt, die Situation umzukehren und dazu dient, die Verantwortung abzulenken. Das belegen auch die Forschungsergebnisse, wonach Feindseligkeit, Reizbarkeit, Beleidigung und Misstrauen mit dem Schamgefühl zusammenhängen.

Aus diesem Grund und wegen der gehemmten Empathiefähigkeit wandelt ein Mensch, der Scham erfährt, seine Frustration oft durch hemmungsloses Verh alten in Wutausbrüche um, da er nicht in der Lage ist, auf die Bedürfnisse anderer zu achten dieser Moment. Jeder kann dieses Phänomen beobachten, wenn er das nächste Mal zum Beispiel Kinder sieht oder mit ihnen in Kontakt kommt, die Wutanfälle bekommen und Wutanfälle bekommen.

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Scham teleportiert uns in die Vergangenheit

Scham aktiviert unser emotionales Gedächtnis und erinnert an die schlimmsten Erfahrungen unserer Kindheit. Hinzu kommt leider, dass die Freude, die nur in der Gegenwart erlebt werden kann, nicht aufgenommen werden kann, ebenso wenig wie die Flow-Erfahrungen, die zur Entwicklung von Glück führen. In solchen Zeiten verwandeln sich auch Erwachsene wieder in in die Enge getriebene Kinder. Da es auch unser Denken trübt, ist es nicht zu verhindern, dass wir in unsere Gefühle, Gedanken und Überzeugungen über uns selbst zurückfallen, denen wir im Zusammenhang mit der Erfahrung von Scham längst entwachsen sind. Das Gefühl der Scham lässt sich im Sinne der nur für Kleinkinder typischen bipolaren Dimension „Mir geht es gut – mir geht es gut“interpretieren, da die meisten Menschen bereits im Erwachsenen alter differenzierter über sich selbst denken und denken ihr Verh alten.

Scham verhindert Fortschritt

Es ist klar, dass Kinder sich nicht geistig entwickeln können, wenn sie ständig mit Scham konfrontiert werden. Schamsituationen in der Kindererziehung tragen zur Entwicklung einer Art geschädigtem Selbstwertgefühl bei, was zu einer Schamneigung führt. Wenn diese Tendenz in uns stark ausgeprägt ist, können wir in unseren Beziehungen nicht gedeihen, denn je öfter wir das Gefühl erleben, das uns in der Kindheit eingepflanzt wurde, desto öfter geraten wir in Konflikt mit anderen, die uns wichtig sind. Ein Mensch, der seine Kindheit mit der Erfahrung durchlebte, dass ihm die ihm am nächsten stehenden Personen ständig Scham bereiteten, ist verständlich, dass es ihm im Erwachsenen alter schwer fällt, seinen nahestehenden Personen zu vertrauen, obwohl er das gleiche Bedürfnis nach Nähe und Intimität hat wie jemand anderen, vermeidet es aber immer noch, oder Sie können seine Sicherheit nur gelegentlich erfahren.

Lass uns vorankommen

Natürlich ist es nicht besser, wenn sich ab jetzt alle zwischen den vier Wänden einschließen, damit sie nicht aus Versehen in peinliche Situationen geraten. Andererseits wird es sicherlich jedem Menschen zugutekommen, wenn er seiner Beziehung zu sich selbst mehr Aufmerksamkeit schenkt und seine inneren emotionalen Reaktionen besser überwacht, sowie ein Selbstbewusstsein entwickelt. Wenn wir vom „Ich bin schlecht“-Modus in die „Ich bin gut, aber jetzt habe ich etwas Schlimmes gemacht“-Dimension wechseln können, sind wir schon weiter. In solchen Fällen können wir die destruktive Scham durch ein viel milderes, erträglicheres und handhabbareres Gefühl ersetzen: Schuld, das eine viel stärker entwickelte und konstruktive soziale Emotion ist. Dies hilft uns zu verstehen, was wir falsch gemacht haben, und ermutigt uns, es zu ändern oder zu verbessern.

Scham lähmt uns also, und ein gesundes Maß an Schuldgefühlen motiviert uns, spornt uns an, eine Lösung zu finden, und bewirkt nach ihrer Erkenntnis Freude und Erleichterung, sowie beeinflusst unser Selbstbild positiv. Schon deshalb, weil sich Schuld auf die von uns begangene Handlung bezieht und nicht auf unsere ganze Person. Und wenn wir etwas gut können, dann fühlen wir uns leistungsfähig und gewinnen die Anerkennung anderer, dadurch können wir anderen näher kommen.

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